De temps en temps, par exemple quand je passe mes journées à ne rien faire, je m'en prends à me demander, en passant, pourquoi ma vie sentimentale, affective et sexuelle est aussi florissante que le sud de l'antarctique au mois d'août. [Sortez vos mouchoirs, SVP, et pleurez quand on vous dit de pleurer.] C'est particulièrement agaçant quand tout le monde dit que « c'est très facile » ; et certainement il y a des gens pour qui ça a l'air d'être le cas. Et pourtant, par ailleurs, il semble (je suis mal placé pour juger moi-même) que je ne sois pas beaucoup plus moche qu'un autre, ni beaucoup plus con ; et, si je comprends qu'on puisse me trouver rapidement insupportable (moi-même je n'arriverais pas à me côtoyer plus qu'une heure sans me foutre des baffes — heureusement, je n'ai pas à le faire), apparemment il y a des gens qui pourtant me supportent très bien, donc ça ne doit pas être ça le problème. Pourquoi, alors ? Je n'en sais rien.
Peut-être que je suis trop difficile (c'est délicat à juger ; je rencontre partout plein de gens qui me plaisent, mais c'est vrai que dans un groupe donné, il y en a très peu). Peut-être que mon style déplaît (enfin, je sais pourtant qu'il y a des gens à qui il plaît). Peut-être que je suis trop timide (c'était certain il n'y a pas si longtemps — mais j'ai l'impression d'avoir fait de gros progrès pour ce qui est de vaincre ma timidité… sans conséquences utiles, malheureusement). Peut-être que les gens sont trop timides avec moi ou que je leur fais peur (ça me semble assez dingue, comme explication, mais on me l'a proposée parmi d'autres). Peut-être que je suis aveugle pour voir les perches qu'on me tend (ça c'est très probable, mais si quelqu'un est vraiment intéressé il en tendra des plus grosses, non ?). Peut-être que je ne sais pas ce que je veux (ça c'est certain : je n'ai aucune idée de ce que je veux — mais je compte sur les autres pour me l'apprendre, n'est-ce pas raisonnable ?). Peut-être que je suis trop « cœur d'artichaut » (ben oui, je n'arrête pas de flasher sur plein de gens). Peut-être que je suis trop occupé à me faire des amis pour arriver à me faire des amants (hum, c'est intéressant, comme hypothèse, ça ; il y a aussi que je ne vois pas pourquoi ce serait contradictoire, ami et amant). Peut-être que je refuse à la fois l'engagement d'une relation durable et l'anonymat du plan cul d'une nuit (il paraît que je suis immature — c'est lequel des deux qui est un signe d'immaturité, déjà ?). Peut-être que je suis tout bêtement très malchanceux.
Et puis peut-être que je suis moi. Ah ben voilà : ça explique tout ! Je suis moi. Mais pourquoi ça explique tout, au fait ?
[Voilà, fin du discours : soyez gentils et faites semblant de pleurer, maintenant. Merci, c'est chou. Et c'est encore mieux si vous m'écrivez un mail enflammé. Comme ça je pourrai penser quelque temps que m'arrivent plein de propositions de beaux jeunes gens qui veulent coucher avec moi, mais que je ne reçois rien puisque que mon mail est cassé en ce moment.]